Como se portar numa entrevista
Terroristas Árabes
Pedro era um empresário muito bem sucedido, mas ele tinha um problema: não tinha as orelhas.
Certa vez precisou contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Pedro lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude deixar de reparar que o senhor não tem orelhas.
Pedro não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher e era bem melhor que o primeiro.
Pedro fez a pergunta:- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, Você não tem orelhas.
Novamente Pedro se zangou e mandou-a embora. O terceiro entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém formado da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros.
Pedro estava tão ansioso que foi logo fazendo a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Pedro ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é difícil pra caralho usar óculos sem orelhas!
Terroristas Árabes
Todo o resto do mundo se pergunta porque, para os terroristas árabes, é tão
fácil se suicidar.
Eis as razões
É proibido:
1º) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se
Além disso:
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e
manter o fogo)
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher
vestida com a burka.
18º) Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00,12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol,
21:00-00:00.
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns
lugares até mais).
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais
sujas.
E Finalmente:
21º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com
que sonha!
Fale a verdade... Você também não se mataria?
A Pior Moradia
Sabe quem tem a pior moradia?
O ESPERMATOZÓIDE!!!
Por quê?
1- mora lá na casa do caralho;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora
Papo de Amigos
Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural cavalona sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados e apontando para o céu, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA.
Sabe quem tem a pior moradia?
O ESPERMATOZÓIDE!!!
Por quê?
1- mora lá na casa do caralho;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora
Papo de Amigos
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
— Não!
— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
— Não
— Hum... Ficaríamos inimigos?
— Não
— Deixaríamos de nos falar, é assim?
— Não!
— Pô, cacete! Então ficaríamos como?
— Quites! Ficaríamos quites!
A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia,
o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansado de pecar, entre!".
Ao que alguém escreveu embaixo:
"Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 3245-9090".
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual…
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas…
- Desculpe-me a curiosidade é escritora?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!
Piada
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seudinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar umagrana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigosentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesmafalta de gosto". E o médico:
- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca dopaciente
.- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?" E o médico imediatamente:
- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!! "O cara saiu puto da vida pensado:"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana.Dessa vez vou meter uma infalível "Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?! "E o paciente:
- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui? "O médico sem pestanejar:
- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não, porra!!!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
"E o cara, puto da vida:"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!Dessa vez não vou dar chance..."Uma semana depois tava ele de novo:
-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho maisvontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, adançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."O médico pensou um pouco e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor ,vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"
- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"
Foi a *uta que ...
hahahahhaa :D
Dor no corpo todo
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigosentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesmafalta de gosto". E o médico:
- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca dopaciente
.- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?" E o médico imediatamente:
- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!! "O cara saiu puto da vida pensado:"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana.Dessa vez vou meter uma infalível "Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?! "E o paciente:
- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui? "O médico sem pestanejar:
- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não, porra!!!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
"E o cara, puto da vida:"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!Dessa vez não vou dar chance..."Uma semana depois tava ele de novo:
-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho maisvontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, adançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."O médico pensou um pouco e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor ,vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"
- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"
Foi a *uta que ...
O cidadão está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, explica:
"Bem, eu estava passando pela rua e vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um menino. Então um guarda se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso ?
E eu respondi:
- É a puta que pariu!
Daí, fui preso por desacato!"
hahahahhaa :D
O português vai ao médico:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o sujeito e conclui:
- Você não tem nada, meu amigo… Só um dedo quebrado…
Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando. A morena disse:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como você acha que conseguirá ? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe
entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo ?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro….
Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador.
Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido "FIQUE DE COSTA, seu viado "...
O Telefonema
Um gago estava em sua casa quando o telefone tocou ele foi atende
- A a a aalo
- Alo. Vio gaguinho, fala pro seu vizinho que a mãe dele morreu
- Fa a a falo, vo tenta
Então o gago foi
Toc Toc Toc
- Quem é ?
- É o g gago.
- O que você quer?
- Que e e queero avisaa a que e...
- O meu, fala logo!
- Pô meu, e eu to tentando...
- Eu ouvi falar que gago fala bem cantando... canta!
- Olêê olêê olááá tua mãe morreu i amanhã vão enterraaa...
A Quem Pertence?
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois.
Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:
Querida esposa,
Cheguei bem
Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Ps.: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.
Conversa entre impressoras
Conversa entre impressoras
Duas impressoras estavam comversando, eai uma impressora avista um papel meio distante e diz:
- Aquele papel é seu ou é impressão minha?
A mulher da roça vai na cidade depois de muitos anos, e não tinha conhecimento das últimas novidades e invenções. Foi aí que ela viu em uma loja, um computador, e ficou toda abismada, afinal ela ouviu dizer que era uma máquina fantástica e que fazia de tudo. Ela chega perto da incrível máquina e ordena:
-Fala computador, fala.
Um vendedor vendo a cena chega e diz:
-Computador não fala computa.
Viciado em Orkut
-um Garoto era tão viciado no orkut que sua mãe nao sabia mas o q fazer para ele parar de ser viciado no orkut. Um dia ela pensou: "vou manda-lo para igreja"
Chegando na igreja o pastor pergunta ao garoro:
-menino você aceita jesus?
o menino respondeu:
-so se ele deixar um "scrap".
As Aventuras de Cotoco
Cotoco - Parte I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia..
_ Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
_ É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
_ Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
_ Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando.
Cotoco, então, começou a se desesperar...
_ Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
Cotoco pensou:
_ Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
_ Vai tartaruguinha... vai...
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Cotoco - Parte II
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o FDP... que me colocou essa touca???
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Cotoco - Parte III
Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador.
O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FDP! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!
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Cotoco - Parte IV
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de
cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? Cotoco, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
- Pois me prove que está dentro dos requesitos - Disse ela.
- Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você - Disse Cotoco
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Cotoco respondeu:
Como você acha que eu toquei a campainha?
Um homem tinha morrido e foi pro ceu, quando ele chegou la deus disse!
- Para você entrar no ceu você tem que cortar seu bilau
Ai ele olhou para baixo e viu um fogarel. Entao disse:
- Ta bom, eu corto
Ele entao entrou na salA e tinha três cara na frete dele. O primeiro gritou varias veses, o segundo gritou uma veis e o tereiro nao gritou nada.
Ai chegou a vez dele e ele perguntou a anja:
- Por que cada um deu um grito diferente
- Porque é de acordo as profisoes que era na terra. O primeiro era MARCANEIRO CORTEI EM PEDACINHOS, O segundo ERA ACOUQUEIRO, então foi num golpe forte e rápido, E O 3 ERA MEDICO ANESTISIOU ANTES
AI ELE COMEÇOU RIR E ABAIXOU AS CALÇAS
-PORQUE VC ESTA RINDO?
-Porque eu era sorveteiro. Vai ter que chupar até sumir!
Retirado de
Xoots
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